Родительство — это постоянный поиск баланса

· Опекать или наблюдать?

· Заставлять или делать самому?

· Злиться или не обращать внимание?

· Когда пора престать помогать и отпустить в свободный полет?

Как часто вы думаете об этом?

Я задаю себе этот вопрос каждый день, и каждый день, в каждой конкретной ситуации, даю на него разный ответ.

На что я при этом опираюсь?

· На мое желание дать ребенку возможность найти СВОЙ ответ, который поможет выбрать ему СВОЙ путь. Здесь чужой опыт не поможет.

· А еще - на ЦЕНУ ошибки в контексте всей его жизни.

Ведь от столкновения с реальностью, в любом возрасте одинаково больно, только возможности понять, как это работает, чтобы успеть исправить, в детстве гораздо больше.

А в чем моя роль, пока он со мной?

Понять его боль, помочь выдержать, поддержать, а самое главное- помочь извлечь урок.

Ведь в этом случае, каждая его ошибка, становится ступенькой к его будущей победе!

А у вас это как происходит?

Все наши мечты как цветы!

Мы можем стать профессиональными садоводами для сада нашей мечты.

Если мечта появилась, ее нужно обязательно укоренить, сделать первый шаг в сторону ее реализации, маленький, но совершенно необходимый шажочек. Это как взять зернышко и посадить его в горшочек, составить план действий, найти, позвонить, записаться ….

И дальше начать регулярно ухаживать: поливать, удобрять, растить, каждый день маленькими шагами идя вперед.

Только здесь главные слова - регулярно, а еще -маленькими, чтобы не перекормить.

Ведь так хочется побыстрее, а лучше сразу, но тогда велик риск надорваться, выгореть, не дотянуть до финиша.

А если сделать это обязательным пунктом в расписании, своей привычкой, то со временем мы точно сможем прогуливаться по выращенному нами саду и мечтательно сажать новые семена.

А как вы растите свой сад?

Знаете, что вспоминают клиенты, когда годы спустя оглядываются назад, на свой опыт терапии?

Не инсайты, не психотерапевтические интерпретации. Они вспоминают поддерживающие высказывания своего терапевта.

Почему так происходит?

Самые большие травмы мы получаем в раннем общении с близкими и лечатся они, тоже в общении.

При длительном теплом контакте восстанавливается доверие, приходит безопасный опыт: открываться - и не получать осуждение, быть не идеальным- и при этом услышанным, и, даже, принятым.

День за днем мы обретаем новые навыки:

• учимся замечать свои эмоции и эмоции партнера, а потом экологично возвращать ему его;
• учимся брать ответственность, чтобы потом не обвинять и не сетовать на других- взрослеем;
• учимся отделять собственные ожидания от чужих обещаний, чтобы потом не разочаровываться и не думать, что ты хорошего хочешь, а тебе всё не те люди попадаются…
• учимся понимать и принимать себя, а потом уже видеть и других целиком, без белых пятен, о которых можно было бы блаженно фантазировать.

И тогда, со временем, иногда весьма длительным, мы начинаем замечать, что все вокруг нас постепенно меняется, и мир предстаем в совсем другом свете.

Вот ведь как часто бывает: мы себе что-то придумаем, миссию, например, возьмём, что должны кого-то счастливым сделать. В самом детстве придумаем, повесим себе за спину эту поклажу и тащим всю жизнь.

Свои вещи в руках не помещаются, приходится чем-то жертвовать, но миссия же… жертвуем конечно.

Осчастливливаем другого, осчастливливаем, стараемся изо всех сил, а потом, не понимаем, почему нас разрывает от злости, когда он от наших идей счастливым не становится, а ворчит, чем то не доволен вечно, смеет свое мнение иметь, не нравится ему что то ведите ли..

Вот тут-то мы часто и взрываемся, кричим на него порой, злимся, не понимая толком на что и почему сильно то так.

А все потому, что мы же - Должны, а он - Не становится.

Вернее становится, но от чего-то своего и по-другому.

А мы не верим, что по другому возможно, ведь человек то родной, можно сказать плоть от плоти..

Так и несем свой крест, мучаемся конечно, но по любви же.

Замечали такое?

Из большой любви мы стараемся не давать ошибаться нашим детям.
Страхуем, исправляем, делаем за них, потому что умеем лучше, быстрее и уже почти без ошибок.

Но нельзя прожить жизнь за другого.
Помочь справиться -можно.
Посоветовать. Ослабить. Поддержать.
Это все можно.
Прожить нельзя.

У меня подросток, это классный, но очень непростой период.
И для него и для меня.
Он ищет, спотыкается, падает, делает много ошибок, возможно делает выводы, но потом снова наступает на те же грабли.
Я дала себе установку, что это нормально.
И что это - его путь.
Он ошибётся столько раз, сколько потребуется именно ему, чтобы понять и усвоить.

А я могу попытаться разделить…
Если он позволит. Если доверит.
Побыть рядом. Поговорить.
Если захочет.
Обнять. Чай принести. Поцеловать в макушку.
Но я должна научиться доверять ему и унять свое желание спасать.

Доверить ему самому решать, как он будет справляться с этой ситуацией.
Именно потому, что верю. И, потому, что люблю❤️

Потому что в детстве не было опыта отказать и остаться в «стае»

Если нас действительно просят, то оставляют право на отказ.
Настоящее право!
При котором мы не теряем общения, не чувствуем вины, игнорирования, раздражения или наказания.
Согласитесь, это не частая история из детства.

И вот мы привычно говорим: «НЕТ» «ДА»
- чтобы быть принятым;
- избежать напряженность в отношениях;
- по давней привычке соответствовать чужим ожиданиям;
- потому что не всегда понимаем, где они, наши границы начинаются;

А если все же случится «НЕТ» – задавит чувство ВИНЫ.
Это постоянный внутренний конфликт.
Отстоял свой интерес, но чувствуешь себя плохим.
Еще не понятно, какое зло хуже.

Как с этим разбираться?
Получать опыт другого общения. Научиться замечать манипуляции, расклеивать их и возвращать ответственность просящему. Для этого хорошо подходит групповая или личная терапия.

А вы знаете какая оборотная сторона у страха «НЕТ»?

Оборотная сторона у страха отказать — это неумение просить.

Не прошу, потому что:

💔 боюсь услышать отказ- раз отказали, значит не любят, предали по сути.

После этого возможно несколько развилок- либо провалиться в собственную незначимость, либо в злость.

💔 а бывает скрытая установка – «мне все должны»

Раз я надежды возложил, люди должны соответствовать, и сами, о том, что мне нужно, знать. А, иначе, это и не любовь вовсе.


А как можно по- другому?

Можно вернуть себе право просить.
Просить о помощи, о совете, о том, что хотелось бы получить или важно услышать.
Но, при этом, давать человеку право отказать. Потому, что сейчас он не способен это дать.

Ну и конечно же, присвоить право на «НЕТ» себе, без мук совести и страха отвержения.

Неразделённая любовь — боль, которая многим знакома.

Мы страдаем, пытаемся забыть, цепляемся за надежду, но чувство не уходит. Если у вас так бывало, вы понимаете о чем я.

Неразделённая любовь —почему так трудно отпустить?

Карл Густав Юнг говорил, что влюблённость — это не просто эмоция, а глубокий духовный процесс. Мы влюбляемся не столько в человека, сколько в отражение своих скрытых частей, с которыми пока не осознаем связь….

Вглядываясь лучше в объект своей влюбленности, можно заметить черты, которых нам не хватает в нас самих.

Мы видим в другом силу, но не чувствуем её в себе.
Мы восхищаемся чьей-то свободой, но не приемлем ее у себя.
Это могут быть уверенность или спонтанность, стабильность или легкость, удовольствие или учёность. На психологическом языке этот феномен называется проекция.

Мы отвергли в себе что-то важное!
И наша потерянная часть будет пытаться проявиться, отражаясь в других, до тех пор, пока мы не взрастим ее у себя.

Тогда получается, что неразделённая любовь — это не тупик, а дверь?

И любовное страдание мы можем использовать как компас к своей глубинной целостности, чтобы пересобрать эти забытые части себя.

А потом, спустя время, осознать, что самая мучительная влюблённость стала бесценным подарком - путешествием к Себе.

«Мать должна соблазнить своего ребенка жить», —говорил психоаналитик Джойс Маккдугал.

Призвание матери состоит в том, чтобы заразить своего ребёнка жаждой жизни, научить получать от неё удовольствие, и любить её.
И если у вас есть идея, что вы сами себя «зажгли», сами«self made», это значит, что ваши близкие грамотно вам все «продали».

А если в раннем детстве человека не случился такой опыт? Этим «соблазняющим» для него может стать психолог.

Хорошая терапия всегда незаметна- она как как вода и воздух.

Терапевт выступает в ней в роли «продавца» идей:
- идеи изменений
- идеи ответственности
- идеи близости
- идеи работы

Как хорошая мать терапевт постепенно учит принимать себя, заботиться о себе, чувствовать свою силу и опираться на неё.
При этом, клиент уверен в авторстве всех своих решений, ведь по-другому это не работает.

В хорошей терапии стежки должны быть незаметные, почти потайные.
За хорошую терапию клиент не будет благодарен, он вообще не заметит, что она произошла. Он сам что-то сделал - и ему стало лучше, сам выпутался из сложной ситуации.
Это и есть хорошая терапия.

Почему сложно строить длительные отношения?

В эпоху, когда знакомства начинаются с пары свайпов в право, а расставания — с молчаливого «удаления из друзей», многие замечают, что сохранить отношения на годы становится всё труднее.
Почему же так происходит? Вот наиболее частые мишени, которые нам удается обнаружить в процессе терапии.

📛Страхи, которые управляют нами

• Страх близости. Близость = уязвимость, а это пугает. Мы боимся, что нас узнают «настоящими» и разочаруются.
• Страх обязательств. Мысль о том, что выбор сделан «навсегда», вызывает тревогу, даже если партнёр кажется идеальным.
• Травмы прошлого. Предательство, болезненные расставания или пример родителей формируют установку: «Доверять опасно».

📛Неготовность работать над собой

Отношения — это не только романтика, но и компромиссы, диалог, адаптация.
Эгоцентризм и установка «меня должны принимать таким, какой я есть» часто становятся стеной между людьми.
Многие ждут, что всё сложится само, не желая
• анализировать свои ошибки,
• разбирать привычки,
• учиться слышать партнёра.


Эти фундаментальные проблемы усугубляет

📛Культура «одноразовости»

Соцсети и приложения знакомств создают иллюзию бесконечного выбора. Зачем решать конфликты, если можно найти кого-то нового? Мы привыкаем «менять», а не «чинить», это убивает терпение, необходимое для долгих отношений.

📛«Иллюзия вечной страсти»

Романтические фильмы и инстаграм-идеалы приучили нас ждать вечной страсти. Когда отношения переходят в фазу спокойствия и рутины, это кажется скучным, хотя на самом деле это стадия эволюции любви.


📛Смещение «Фокуса на достижения» многие видят,как выбор между свободой и стабильностью.

Современный мир ставит личные амбиции и независимость выше семьи. Появляется страх, что отношения ограничат карьеру, хобби или самореализацию. Баланс возможен, но его поиск требует смелости и честности с собой и партнёром.


Что делать?

• Рефлексируйте. Поймите, чего вы боитесь и откуда растут эти страхи.
• Цените процесс. Доверие и глубина требуют времени — это нормально.
• Учитесь диалогу. Говорите о потребностях, слушайте без оценок.
• Примите неидеальность. Ни вы, ни партнёр не обязаны быть «совершенными».

Долгие отношения — не случайность, а выбор. Выбор каждый день быть рядом, даже когда сложно. Возможно, именно в этой осознанности и кроется секрет.

Солнце струится в окно, как небрежно разлитый мед — густое, сладкое, обволакивающее пылинки в воздухе золотым сиянием.
Зима в этом году словно забыла о своем нраве: снега почти нет, лишь жалкие клочья у крыш, похожие на выцветшие кружева.
А воздух… Он пахнет сыростью земли, нежной прелью почек, которые уже шепчутся под корой, торопя время. Но весна медлит — знает, что томление дороже внезапности.

День прибавился — будто кто-то невидимый отодвинул штору на небесном окне, впуская свет щедрее, наглее.
В феврале каждое солнечное утро кажется подарком, украденным у зимы.

Все в природе циклично, всему свое время. Но как трудно порой принять этот неторопливый ход! Хочется выпрыгнуть из кожи, из сезона, из себя, чтобы вдохнуть полной грудью уже сейчас.
А февраль смеется: «Умей ждать. Умей видеть красоту в незавершенности».
Ведь даже проталина у забора, обнажившая прошлогодние листья, похожа на старую книгу, открытую на случайной странице. В ней — история тлена, которая станет удобрением для новых глав.

Сегодняшний зимний день - еще одна точка в пути земли вокруг солнца. Ее незаметный вздох перед прыжком в март.
Может, в этом и есть главная храбрость — каждый день встречать рассвет, даже если кажется, что перемены заблудились в дороге?

Суббота учит меня простым вещам: пить кофе медленно, кормить ребенка блинами и целовать в макушку, пока он не устанет от любви, замечать, как луч на столе движется, словно стрелка космических часов.
Мир прекрасен не вопреки, а потому, что в нем есть место и февральской стуже, и попугаю, орущему о весне, и нам — с нашим вечным «хочется уже скорее».

Скоро почки лопнут зеленым смехом.
Скоро.
Но сегодня — только предвкушение.
И, кажется, это даже ценнее.

Алексей всегда считал, что справляться с проблемами нужно молча.
«Настоящие мужчины не плачут», — говорил ему отец, а он, выросший в строгости, верил этому.

К 35 годам у него была стабильная работа, семья и квартира в городе.
Но внутри будто жила черная дыра, которая поглощала все: радость от успехов, тепло близких, даже простые мелочи вроде утреннего кофе.

Он злился на детей за шум, холодно отвечал жене, а ночами смотрел в потолок, чувствуя, как сердце бьется так часто, словно пытается вырваться из клетки.

Проблемы он привычно не замечал.

Стресс на работе - проекты сливались в бесконечный поток, начальник требовал большего, а коллеги шептались за спиной.

Одиночество в семье - жена все чаще спрашивала: «Ты вообще меня слышишь?» — но он отмахивался и молчал.

Даже боль от смерти отца год назад он привычно подавил. Так и не успел с ним поговорить.

Он старался не замечать даже голос тела, когда оно, словно в рупор, пыталось докричаться до него через бесконечные мигрени, потерю аппетита, прыгающее давление.

Переломный момент случился в марте.
После ссоры из-за пропущенного ужина жена сказала: «Или ты идешь к психологу, или мы разводимся».

Он злился, кричал, что «не псих», но в тишине ночи понял: боится.
Боится, что сходит с ума. Боится потерять их.

На первом сеансе Алексей молчал, сжав кулаки. Психотерапевт, женщина за 50 с мягким голосом, не давила.
Спросила: «Что вы чувствуете прямо сейчас?»
Он выдохнул: «Стыд. Как будто я сдаюсь».

Постепенно он учился называть эмоции: гнев из-за отца, страх не соответствовать «мужской роли», вину перед детьми. Терапия стала мостиком к самому себе.

Теперь он смог говорить.
Вместо «Я в порядке» сказать жене: «Мне тяжело, давай обнимемся».
Принял свою уязвимость, разрешил себе плакать.
Все что не сказал отцу при жизни, он написал ему в письме, это помогло простить и его, и себя.
А привычный алкоголь, в моменты, когда хотелось расслабиться, он заменил долгими велопрогулками. И это тоже отлично работало.

История Алексея — вызов мифу о том, что сила в молчании.
Психотерапия не сделала его «слабым» — она дала инструменты, чтобы стать устойчивее.

Его дети теперь видят отца, который умеет слушать.
Жена снова смеется за ужином.
А он, глядя в зеркало, наконец узнает того, кто там отражается.

«Раньше я боялся, что терапия сломает меня, — говорит Алексей. — Но она просто собрала осколки в новую мозаику. И это красивее, чем я мог себе представить».

Иногда первый шаг к рассвету — это позволить себе попросить: «Мне нужна помощь»- и в этом настоящая сила.